vengono convocati da Dio.

DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel
fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i vostri popoli vi metterò tutti a
spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite
conferenza stampa.

Obama: "Americani! Ho due notizie da darvi: 1 bella e 1 brutta...
"La notizie bella è che Dio esiste". Tutti gli americani esultano...
"La seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo letame per
l'eternità!"
Gli americani cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...
"La prima è che Allah non esiste" e tutti "Nooooooo!",
"La seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda
per l'eternità!"
Ed anche i suoi fedeli si adeguano.

Berlusconi: "Italiani!!! Ho 2 BELLISSIME notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta... la seconda è che...ho trovato lavoro
per tutti!!!"

Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...

- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...

- Certo Silvio, provvederò!

Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:

- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...

- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...

Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:

- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...

- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...

Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:

- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!

Silvio ci pensa un po' su e poi...

- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...

Quando torna Fedele gli dice:

- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!

- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!

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